O projeto foi desenvolvido utilizando a plataforma WordPress.

O projeto foi desenvolvido utilizando a plataforma WordPress.

O texto é do publicitário André Gonçalves, um dos profissionais mais multimídia que eu conheço por aqui, no Piauí e um dos mais, senão o mais premiado.

Pra se ter uma ideia do tanto que o cara é onipresente, segue uma liste de link de onde ele está presente, mas só depois de ler o texto. Tá lá em baixo:

Abraçado, agarrado, beijando, cheirando a bola. A bola suja de lama. E não só ele. Ele e tantos outros. É quase uma unanimidade entre os craques que tratar a bola como “você” é o segredo do negócio. Intimidade com a redonda. Saber a reação da bola a cada tipo de toque. O efeito com a chapa do pé. O efeito em um chute de trivela. A hora de dar um bicudão. Como matar o esférico no peito, deixá-lo escorrer pelo corpo e bater de primeira no ângulo. Isso não se aprende de uma hora pra outra. É fruto da intimidade. Leva tempo. É resultado de anos de companheirismo. É simbiose. É vivência a dois. O craque e a bola.

Agora imagine que você é técnico da Seleção Brasileira. Talvez o Dunga. O exemplo caberia bem no Dunga. Aí você é o Dunga, e tem no time um monte de craques. Ou de jovens promessas. A Copa do Mundo é daqui a dois anos. Pensou? Tá.

Aí você chega pra turma no treino e diz: “olha, pessoal, a partir de hoje vocês só usam a bola uma hora por dia. Sabe como é, bola distrai. Vamos cuidar da tática, fazer musculação. Conversar com os repórteres. Essa coisa de bola não leva a lugar nenhum”.

É isso. É isso que estão fazendo em um monte de agências de publicidade. Tirando a bola do treinamento às vésperas da Copa. A morte do talento. O fim do craque.

Então, alguém pode me explicar porque agências de propaganda estão bloqueando o acesso ao MSN, ao Orkut, limitando o acesso à internet e seus blogs, flogs, facebooks e etceteras? Alguém pode dar um argumento minimamente razoável para proibir esse pessoal que devia ser a “vanguarda da comunicação” de bater bola todo dia com esse negocinho maluco e que muda todo dia, opa, já mudou, que a gente ainda chama de internet? Será que não entenderam que não se “aprende” a usar a internet e, sim, que se “usa” a internet para se comunicar? Ainda não viram o que está acontecendo, e estão aí, com a desculpa esfarrapada de “produtividade” e “foco” e “horas trabalhadas” para esconder que eles não estão entendendo coisa nenhuma? Que eles não sabem como criar uma empresa legal, e nem compromisso de seus funcionários, e ainda estão no meio da Revolução Industrial e seus métodos de mecanização humana?

Não se perde o foco no trabalho usando MSN. Quem “perde o foco” usando o MSN perderia “o foco” na sala do cafezinho, na saia da secretária, no espelho do banheiro, no cigarro na janela. Quem não produz por estar vendo vídeos no You Tube não produziria nada porque ia conversar sobre a balada com o loirinho do segundo andar. Claro, arautos do obtuso, não estou falando de médicos em sala de cirurgia, nem de pilotos de avião em hora de serviço, nem de motoboy acessando site de mulher pelada em cima da moto. Não sejam estúpidos. Óbvio que isso é outra coisa. Estamos falando de comunicação. Dessa coisa que agencias de publicidade, propaganda ou sei lá como chamá-las hoje, deveriam fazer. E que muitas não sabem mais como fazer, e a maioria nem vai descobrir como é que se comunicará com o “público-alvo” em quatro ou cinco anos. Aliás, público-alvo o caramba: hoje, é público-dardo. Ele atira na gente.

Estamos falando de compreender as novas possibilidades que essa coisa que ainda chamamos de internet nos dá. Ainda não temos intimidade com ela. Ainda não sabemos quem ela é, quem ela pode ser, e o que vai ser semana que vem. Não sabemos direito como matar a internet no peito e colocar no ângulo. Como rolar a bola nesse tapete virtual e deixar o cliente na cara do gol. Então, vamos treinar. Vamos deixar os craques descobrirem os segredos. Vamos deixar os craques dormirem com essa bola, trabalharem com ela, rolarem na grama com ela. Chega de musculação, e vamos pro desenvolvimento do talento. Os pernas de pau também vão se beneficiar, pode ter certeza. Entendam isso, queridos. Vamos voltar a ser vanguarda. Vamos ser criativos, outra vez. Faz tempo que a gente não é. E tem gente sendo em nosso lugar. Vamos tirar a bunda da cadeira e a cabeça do século XX. O futuro foi ontem, companheiro.

Hoje, já é amanhã.

http://www.ideiasinc.com.br/

http://www.farinhada.blogspot.com/

http://www.twitter.com/andrepiaui

http://www.andregoncalves.blogger.com.br/

http://www.coisasdeamorlargadasnanoite.blogspot.com/

http://www.dedosnagarganta.blogspot.com/

http://www.cinepathe.blogspot.com/

http://br.olhares.com/utilizadores/detalhes.php?id=18483

http://www.flickr.com/photos/29565046@N02/

http://www.intactaretina.blogspot.com/

http://www.overmundo.com.br/perfis/andre-goncalves

Deve ter mais uma porrada de link, mas aí você busca no Google porque eu já botei um tantão aí.

Comecei a procurar por ele no YouTube e acabei por achar alguns outros tão interessantes tanto quanto ao que está no ar na TV aberta brasileira.

Estilão GTA:

Desenvolvimento de novo Layout

O primeiro projeto já havia sido desenvolvido na Gringa e agora passado um pouco mais de um ano, está sendo lançada a segunda versão do site do Raízes utilizando como base o CMS WordPress.

Desenvolvimento de Blog / Site

Desenvolvido utilizando a tecnologia WordPress, o site tem plugins SEO - Search Engine Optimation, Sitemap e Mobile, podendo ser acessado através de celulares, smartphones, pocketPCs e iPhones.

O cara ficou em primeiro lugar, mas foi ajudado por uma perereca.

Vou colocar três vídeos. O primeiro é o menor, contendo somente a parte do Silas. O segundo tem o vídeo antes do CQC, já o terceiro é a versão completa do quadro dos aspirantes a Pânico.

Divirtam-se.

“As grávidas reclamam de barriga cheia”

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas… E reclama porque seu rebanho não cresce…

CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai, de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês… As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…

Desenvolvimento de Website

A Servi-san completa 40 anos e lança novo website. O produto foi desenvolvido em parceria com a Agência Bios, que desenvolveu a parte de programação e Agência ADV|6, que fez o atendimento.